Последно

Яко тъпи вицове! Тези на Къци Вапцаров ще ви се сторят смешни!

Брутално тъпи вицове

Какво е това смесени чувства?
– Когато тъща ви пада от скала върху новата ви кола.

***

– Какво е бремена жена за канибал?
– “Киндер сюрприз”.

***

Когато мъж заспи с лице в салатата – това е свинщина. Когато жена заспи така – това било маска за лице!

***

Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта, излизайки от банята, му казва:
– Много мило, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата Л и Г, Л е Любо, а Г е Галя. Нали?
– Е, не си разбрала много правилно, но вече си я използвала!

***

Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата
– Абе, дядо, той не може се н…..и бре! Кво ша ми …. като ти е мек…?
Дядото упорит:
– Два молива ш’му сложа за шини, с тиксо ш’го вържа и пак ш’ти го набутам!”
Речено – сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция… Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте…

***

Пиян тип спира такси и пита шофьора:
– Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
– Разбира се – отговорил шофьора.
– Буаааа!

***

Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
– От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
– От балкона…

***

Един нещастник попаднал с краката си под бавно движещ се валяк. Погледнал водача на валяка надолу и се смръщил:
– Какво се пулиш, бе? Не си ли виждал валяк!

***

horse-head-828261_960_720

Един кон влязъл в кино и казал на продавачката:
– Е-е-е-един билет за тоя филм.
– Ах, говорещ кон- казала възмутено продавачката.
– Аз като вляза в салона ще си мълча!- отговорил конят.

***

Лято. Пек. Баир. Каруцар набримчил конска кола нагоре.
– Ебати жегата! – казал конят. Каруцаря учудено извикал:
– ХА! За първи път виждам кон да говори!!
– И аз… – казала каруцата.

***

Жена казва на мъжа си програмист:
Иди до магазина и вземи хляб.
Ако има яйца, вземи три.
Мъжът отишъл и се върнал с три хляба.

***

Попът и гробарят пиели на гробището… Късно вечерта дошла една засукана мацка и започнала да плаче на един от гробовете. На гробаря очите му останали в нея, затова попитал попа каква и е историята:
– Абе мани, миналата седмица погребахме съпруга и – наскоро се оженили, той заминал на командировка в чужбина, ама самолетът се разбил и не се върнал. Трагедия… Всяка вечер идва и го оплаква.
Гробарят се позамислил и рекъл:
– На бас по на заплата че ей сега ще отида и ще и го туря…
– Пха! – изсмял се попа. – Тя не може да преглътне съпруга си, камо ли да се наебе на гроба му с тебе…
– Айде де, айде на бас!
– Хубаво, щом искаш да си загубиш заплатата….
Речено-сторено. Попът се шмугнал в храстите, а гробарят отишъл на съседния гроб, където била погребана една жена и започнал да нарежда:
– Марийке, ех, Марийке, защо ме остави тъй млад ?! Колко още трябва да живея с тази мъка….
Мацката естествено го чула , приближила се до него и плахо го попитала:
– При теб какво се случи?
– Абе мани – почнал гробарят. – Марийка, младата ми булка, ме остави преди няколко месеца. Още не мога да я оплача…При теб?
– Ами преди месец се омъжих за него , отиде на командировка , ама самолетът се разби и не се върна. Не мога да живея без него – страшна мъка е. А ако не е тайна жена ти от какво почина?
– Не искам да ти казвам. Срам ме е – отговорил гробарят.
– Можеш да ми се довериш, все пак една и съща участ ни е сполетяла.
– Добре!…. Значи курът ми е бая голям, къде-къде 46 см. И с Мария се бяхме разбрали като правим секс да и го вкарвам само наполовина за да не стане сакатлък. Ама една вечер, докато беше отгоре, толкова и хареса , че се надяна на целия, излезна и през устата, абе мани…. Така си отиде.
Мацката се позамислила за момент и му казала:
– Знаеш ли какво?! Аз без него не мога да живея. Просто много го обичам. Да вземеш да ми го вкараш ей тука и да се приключва с тая мъка…
– Сигурна ли си?
– Да, бе, да. Наистина не мога без него. Поне с кеф да си умра.
Тя повдигнала роклята, а гробарят започнал да я клати душманската. Усещайки края си, мадамата започнала да вика:
– Отивам си! ОТИВАМ СИ !!!
В това време попът изскочил от храстите и и набил един здрав шамар:
– КЪДЕ СИ ОТИВАШ, МА?!! ЗНАЕШ ЛИ ЧЕ МИ ОТИДЕ ЗАПЛАТАТА НА МЕНЕ !!!

***

Copyof-DrunkDog-Lake021

Влиза брато в кварталното кръчме в 8ч сутринта и поръчва:
-Барман,сипи ми една двойна ракия!
Барманът го пита с възмущение:
-Каква е тая двойна ракия бе,брато!?!?Едва 8 сутринта е!
-А на теб, като ти се присере чакаш ли да стане обяд , бе!?

***

Пиян шофьор минава на червен светофар.Полицаи го спира и пита :
-Господине,защо минахте на червено.
Шофьор-: Защото от бялото получавам киселини!

***

-Какво е това на дивана?
-Чихуахуа.
-Наздраве! Питам какво е това на дивана.

***

– Тате, вярно ли е, че щъркела ме е донесъл?
– Не, сине. Вчера те донесе съседа, бил си заспал пред входа. Онзи ден пък едни твои приятели. Време е да спреш да пиеш.

***

thumb_sredna_60993

Пияница се събужда сутринта на една пейка в морската градина във Варна и гледа младо момче до него. Взира се в него и след малко го пита:
– От къде те познавам, момче?
– Тате, айде да си ходим вече, че мама сигурно е побесняла!

***

– Скъпи, защо мъжете подаряват на жените толкова рядко цветя?
– А ти кога за последно ми подари бира?

***

Викам на гаджето си:
– Мила, хайде да отидем на нудистки плаж!
– Луд ли си бе!!! Хората ще си помислят, че ходя с тебе, заради пари!!!

***

EКСКЛУЗИВНО: Опит за преврат в България по часове и минути

Неделя: Няма да е сега, че много жега пък и е почивен ден!
Понеделник 7:13 – забелязват се първите организационни дейности по готвения цели два дни преврат – четирите танка на армията ни опитват да излязат по улиците в София
7:36 – единият не успява да се включи в трафика, заради тежкото задръстване и ремонтите по улиците
7:42 – медиите предават пряко настаналата вакханлия около опита да изкарат стари танкове от военноисторическия музей на ул. Черковна
7:58 – пазачът на музея разкарва с викове „К‘ви сте вий, бе, вашта мама?!“ военните, които се опитват да избутат танк Сау Т-3 Майбах, модел 1940 година
8:14 – медиите съобщават за пропаднал танк в разкопките за метрото на бул. Черни връх
8:26 – БМВ 3-та серия предрежда танк на светофара на Софийския университет. Водачът на БМВ-то се сбива с танкиста.
9:02 – над София прелитат двата изстребителя на армията, единият обаче бива бързо върнат в базата си, защото няма пари за гориво
9:15 – Бойко Борисов дава изявление от къщата си в Банкя и казва, че преврат няма, но скоро ще бъде овладян
9:27 – Нова Телевизия дава сутрешния блок на Гала, където псевдолекарка обяснява за чудното въздействие на кисненето на крака с гъбички в леген с гореща вода и морска сол. Горе на екрана върви надпис, че скоро ще има пряко включване с информация за преврата.
10:04 – военни затварят летищата и отменят всичките четири полета за деня
10:27 – войници нахлуват в сградата на БНТ на Сан Стефано 29. Не са пуснати на входа от леля Пенка и се насочват към другите телевизии
11:15 – четвъртият танк все пак стига до парламента и войниците около него започват да крещят към сградата – „Предайте се, вече не сте на власт!“. Вътре обаче няма никой.
12:00 – групи цигани започват да се въртят около танка с думите „Т‘ва ще го ползвате ли?“
12:03 – за три минути танкът е оставен без надзор и циганите го разкостват и го отмъкват за метал
12:25 – превратът е потушен, граждански патрули на Динко от Ямбол водят военните, вързани със свински опашки
13:12 – вече няма следи ни от преврат, ни от танкове по улиците. Бойко излиза с изявление: „Демокрацията победи! Вие какво искахте, да върнете БСП на власт ли? Не виждате ли, че аз съм единствената ви алтернатива?“
13:45 – Борисов вече е в Габрово, където реже лентички при откриването на нова детска площадка
13:52 – Валери Симеонов и Ангел Джамбазки казват, че понеже нямаме читава армия, един преврат не можем да направим като хората
14:07 – така и никой не разбира, кой стои за преврата, но това вече няма значение, тъй като други интересни неща се случват. От фондация Америка за България съобщават, че Путин е виновен за всичко това
14:14 – БСП обявяват преврата все пак за успешен
14:26 – Нова Телевизия започват пряко предаване за преврата

***

В съда:
– Защо стреляхте по потърпевшия?
– Ами той спеше с жена ми!
– И само за това, че имате един и същи вкус, се опитахте да убиете човека!?

***

Семейство гледа телевизия. На врата се звъни. Съпругата отваря и вижда непознат мъж:
– Извинете, госпожо, ще направите ли дарение за новостроящия се басейн в центъра на града?
Жената се обръща към съпруга си:
– Скъпи, би ли налял на човека две кофи вода…

***

Попитах моя севернокорейски приятел:
-Как е животът в Северна Корея?
-Не мога да се оплача.

Източник: brato.bg

loading...

Be the first to comment on "Яко тъпи вицове! Тези на Къци Вапцаров ще ви се сторят смешни!"

Напиши коментар

Вашият email адрес няма да бъде публикуван.


*